LA AUTOESTIMA, un factor important de la nostra personalitat

1. Introducción

Les persones tenen sentiments els quals depenen de la seva personalitat, a l’igual que d’altres factors com el seu estat físic, sentimental i emocional, i depenen d’aquests sentiments es poden manifestar d’una manera o d’una altre. Aquests influeixen de manera positiva o negativa a l’autoestima individual de cada persona.

2. Autoestima

La autoestima és el sentiment valorat de nosaltres, de la nostra manera de ser, el conjunt de les nostres característiques corporals, mentals i espirituals, els quals configuren la nostra personalitat. Aquesta es pot aprendre, canviar i millorar.

A partir dels cinc o sis anys comencem a formar u concepte de com ens veuen els adults, amics, companys, etc. i les experiències que anem adquirint.

La nostra autoestima és responsable de molts dels nostres fracassos i èxits, ja que una autoestima elevada potenciarà la capacitat de les persones per desenvolupar les seves habilitats i augmentarà la seguretat, mentre que si tens una baixa autoestima es produirà l’efecte oposat.

3. Baixa Autoestima

Tots tenim en el nostre interior sentiments no resolts, tot i que no siguem conscients d’aquests. Aquests sentiments de dolor es converteixen en preocupacions i a partir d’aquí, amb el temps es desenvolupen fins atacar-nos en contra nostre, i així poden arribar a una depressió. Aquests sentiments poden aparèixer de diferents formes, com odiar-nos, atacs d’ansietat, canvis sobtats d’humor, reaccions exagerades, culpes, hipersensivilitat, trobar el punt de vista negatiu en situacions positives, sentiment d’impotència i autodestruccions.

Quant una persona no ho supera, apareixen patiments més greus, tal com malalties psicològiques, depressions, neurosis i certes característiques que poden esdevenir patologies però creant una sèrie d’insatisfaccions i situacions de dolor, com per exemple timidesa, vergonya, temors, trastorns psicosomàtics.

Possibles causes d’aquesta baixa autoestima són per experiències prèvies que l’han fet sentir-se inferior o per missatges de confirmació de persones importants per a ells/es.

Una altre de les causes és per la comparació amb la resta, destacant les seves virtuts en les que els altres són superiors. No arriben a comprendre que les persones són diferents i úniques, per tant és consideren inferiors.

Aquesta personalitat està influenciada sobretot per els valors, regles i costums de la família, però també influeixen en bona part el que aquesta creu d’ella, a l’igual que el que creuen la resta d’ella, el que pensa ella mateixa i al sortir d’aquest ambient i relacionar-se amb altres grup de persones, les seves influencies i creences sobre la valoració de les persones.

4. Com sanar la autoestima ferida en la infància

Aquestes afirmacions ens poden ajudar a millorar la nostra autoestima:

Realitzo les meves eleccions i accions amb responsabilitat i sense por.

- Només jo decideixo el mode d’usar el meu temps, fico límits a qui no respecten la resta i no em sotmeto als altres, sinó que acordem combinacions del nostre temps.

- Sóc responsable en el meu treball, però si qualsevol tasca no surt de la manera esperada, no pensar que s’ha fracassat.

- Responsabilitat de la forma de tractar a la resta de persones i no escusar-me de com m’han ferit.

- Tenir confiança en quant la resolució de problemes i situacions.

- Aprendre a comunicar els sentiments a la resta de les persones.

- Pensar que ets una persona valuosa, capaç i creativa i que s’està disposat ha canviar certs aspectes de la vida.

5. La Sociedad

La societat compleix una funció molt important per la persona, ja que a partir de la cultura, la família adopta diferents pautes i formes de vida que són transmesos a la resta dels membres d’aquesta i determinen o ajuden a formar la personalitat de cada un, tenint en compte aquest model social.

Les persones que tenen poca confiança de la seva capacitat dins de la societat, tendeixen a buscar rols sotmesos i evitar les situacions que requereixen assumir responsabilitats.

La nostra societat el nivell d’autoestima d’una persona està en certa mesura, lligat al que fa per guanyar-se la vida.

Els criteris mitjançant els quals, les persones, s’autoevaluen són culturals. Alguns d’aquests criteris són el físic de les persones, la raça, el color de cabell o si tens capacitat per lluitar, honestedat, capacitat per suportar el dolor, astúcia per guanyar diners, els modals, la capacitat per manipular la resta de les persones, etc.

Tota persona es veu a si mateixa des d’un punt de vista dels grups en que participa i tot allò que pensen d’un influirà positivament o negativament en la personalitat o forma de pensar de cadascun.

6. L’escola

És fonamental que els pares i els mestres o docents en qui els pares confien, siguin capaços de transmetre valors clars. És molt important que se’ls ensenyi als nens, el significat d’aquests. En tot moment els ambients del nen tenen les mateixes necessitats bàsiques d’amor i seguretat, el dret de ser una persona de valor i tenir la oportunitat de triomfar.

També podem dir que els mestres poden afavorir o no el procés pel qual un pot trobar-se a si mateix. La seva comprensió o la seva absència de la mateixa, poden afavorir a fer la personalitat que es desenvolupa. Per això l’educador és molt important en aquest tema.

Per tot això és molt important que l’escola del nen l’ajudi a descobrir i aprendre a ser la persona que sempre han volgut ser, respectant els seus temps, conflictes i confusions.

7. Actituds habituals que indiquen autoestima Baixa

- Autocrítica dura i excessiva que la manté en un estat d’insatisfacció amb si mateixa.

- Hipersensibilitat a la crítica, per la que es sent exageradament atacat, ferit, s’autoinculpa dels fracassos dels altres, té ressentiments a tercers contra les seves crítiques.

- Indecisió crònica, no per falta d’informació, sinó per por exagerada a equivocar-se.

- Desig innecessari per complaure, ja que no s’atreveix a dir que NO, per por a desagradar i a perdre la bona opinió del peticionari.

- Perfeccionisme, autoexigència esclavitzadora de fer “perfectament” tot el que s’intenta, que condueix a un desmoronament interior quant les coses no surten com s’ha autoexigit.

- Culpabilitat neuròtica, per el que s’acusa i es condemna per conductes que no sempre són objectivament dolentes, exagera la magnitud dels seus errors i delictes i/o els lamenta indefinidament, sense arribar mai a perdonar-se per complet.

- Hostilitat, irritabilitat a flor de pell, sempre a punt de rebotre’s per coses irrellevants, propi de les seves constant crítiques i per tant tot l’afecta negativament, tot el decep i res el satisfà.

- Tendència defensiva, un negatiu generalitzat, no es té ganes de viure la vida.

8. Buena Autoestima

No es parla d’una alta autoestima, sinó del narcisisme o d’una bona autoestima. El narcisisme és l’amor excessiu cap a un mateix o de quelcom fet per ell mateix, per això es diu que una persona narcisista, està enamorat de si mateixa, és a dir, del que pensa, del que fa, de com és, de com vesteix, etc. Però del seu propi ser, sinó de la imatge del jo.

En relació al narcisisme hi ha que tenir en compte dos elements, una és la imatge, que és com es veu exteriorment la persona i l’altre és l’amor excessiu de la persona, cap a si mateix. La representació del narcisisme en el nen són simplement les paraules i imatges que els seus pares l’han transmès, per això es diu que els pares tendeixen a atribuir al nen totes les seves virtuts oblidant-se dels seus defectes.

Algú amb bona autoestima no té la necessitat de competir, no es compara, no té enveja, no es justifica per tot el que fa, ni actua com si “demanés perdó per existir”, no creu que està molestant o fent perdre el temps a la resta, es dóna compte de que els demés tenen els seus propis problemes en lloc d’autoinculpar-se per ocasionar molèsties.

9. Característiques de l’autoestima positiva

- Creure firmament en certs valors i principis, està disposat a defensar-los tot i quant es troben fortes oposicions col•lectives, i se sent el suficientment segura com per modificar aquests valors i principis si les noves experiències indiquen que estava equivocada.

- És capaç d’obrar segons la confiança del seu propi judici, i sense sentir-se culpable quant a altres els hi apareix malament el ha fet.

- No utilitza massa temps preocupant-se per el que ha succeït en el passat, ni per el que pot passar en un futur.

- Té confiança per la seva capacitat per resoldre els seus propis problemes, sense deixar-se acovardir-se pels fracassos i dificultats que experimenta.

- Es considera i realment es sent igual, com persona, a qualsevol altre persona tot i que reconeix diferències i talents específics, prestigi professional o posició econòmica.

- Dóna per suposat que és una persona interessant i valuosa per a tots, per al menys per aquells amb qui es relaciona.

- No es deixa manipular per la resta, tot i està disposat a col•laborar si l’hi sembla apropiat i convenient.

- Reconeix i accepta en si mateix una varietat de sentiments i inclinacions tant positives com negatives i està disposada a revelar-les a altres persones si li sembla que valen la pena.

- És capaç de gaudir de diverses activitats com treballar, jugar, descansar, caminar, està amb amics, etc.

- És sensible a les necessitat dels altres, respecta les normes de convivència generalment acceptades, reconeix sincerament que no té dret a millorar o divertir-se a costa dels altres.

La seguretat en un mateix es pot aprendre.

He trobat una entrevista feta a una psicòloga tractan el tema de la entrevista:

Entrevista a Psicóloga: Graciela Cuerelly.

1. ¿Qué síntomas manifiestan las personas que sufren un desorden en su autoestima?

Los síntomas en las personas de baja autoestima son muy variables porque depende de las personalidades de las mismas.

En general manifiestan desde desgano y ellas mismas crean una falta de oportunidades, tienen dificultad para saber que es lo que quieren, no logran concretar nada, tienen dificultades con el contacto social (se sienten fracasados en situaciones de su vida) –aclara- ya sea con sus hijos, porque no puede establecer una buena relación con su pareja o no les va bien en el trabajo. Pero ellas se justifican para cubrir los errores que cometen y para que nadie se dé cuenta que se sienten mal.

2. ¿Cuáles son los factores que influyen en la persona, que hace que se produzca esos desórdenes?

Bueno... en realidad el niño crece y crea una buena autoestima porque el padre o madre "le festejan" o le reconocen sus logros, por ejemplo: -piensa- cuando el niño está aprendiendo a caminar y se cae los padres lo aplauden diciéndole que no importa, que se levante y que no pasó nada. En estos casos los padres tienen una buena actitud hacia el mismo niño. Es favorable esto de que lo estimulen a seguir intentándolo ante sus fracasos o errores.

En cambio si en la familia al niño no se le reconoce nada y le hacen ver que lo que hace es normal o natural y que no interesa, el niño no tiene estímulos para intentar y avanzar como persona... - se queda en silencio- Si a un chico, que está aprendiendo a caminar nadie le presta atención porque " se supone" es algo que todas las personas hacen, y si ese niño no puede o le cuesta no va a tener esa motivación para seguir haciéndolo.

En fin, la familia es la base de la autoestima de las personas... La familia se basa en pautas culturales y sociales y en base a eso nace la actitud que van a tener hacia sus hijos. Es como que se estructura a la persona según un modelo social, que por supuesto va cambiando, pero en definitiva se considera una buena persona al que llega a ese modelo social. Pero no siempre es ese modelo el que es transmitido a los niños, ya que hay padres que transmiten una autoestima baja a sus hijos y esto se debe a que de niños también la tuvieron. Otras de las causas es que crean una presión en sus hijos, por los logros que los mismos padres tuvieron y los niños no. Ya sea porque no puede, porque no está capacitado o simplemente no está a su alcance.

3. ¿Qué importancia tiene la familia?

Bueno, como ya les mencioné es la que influye directamente el la formación de la personalidad de la persona.

4. ¿Cuales son las cosas o palabras que hacen que la autoestima de la persona sea baja? ¿Y cuales para que sean alta?

Se queda pensando... En realidad no es que hay una lista de palabras o cosas que hacen que la autoestima sea baja, esto depende de cada persona. Por ahí hay cosas que por más sutiles que sean son las que más nos afectan, según cada uno! Las cosas muy evidentes duelen, dan bronca, pero al fin esas cosas se aclaran, en cambio, hay frases sutiles que son las que más duelen y pueden desordenar la autoestima. Por ejemplo, si a un chico le dicen "¡Otra vez te fue mal!" y sin decir las palabras esto te dice muchas cosas... Sos un burro, siempre todo lo haces mal, sos un inútil, etc.. por otra parte la sobreprotección tampoco es buena, porque es como decirle a la persona, "¡No, no lo hagas porque vos no sabes discernir!", aunque la persona sobreprotectora lo hace porque ama a la otra persona y tiene miedo de que se equivoque, quiere que salga todo bien y en realidad lo que le está transmitiendo a la otra persona es que piensa que es incapaz de hacer las cosas por sí solo.

¡Y cuáles para que sean altas! y... en realidad la alta no existe, o es la autoestima normal o es el narcisismo que ya es el amor excesivo o incondicional a uno mismo. Pero les puedo decir, que el estímulo y ayudar a aprender a aceptar el fracaso crean una buena autoestima.

Nosotros bien sabemos que las cosas nunca salen tan bien como las soñamos, tal vez nos salen bien, peor siempre hay un "pero"... porque siempre se aprende a costa de un error ¡La cosa es simple!: Los logros que tienen alguna pérdida en algún orden, este mismo nos va llevar a otra parte.

5. ¿Cuáles son las cosas que se deben hacer para ayudar a la persona?

Lo primero y principal es que se concienticen de que está mal y que necesita ayuda. Es como los drogadictos, si ellos no toman conciencia de que se están matando y no deciden hacer algo por su bien, todo lo que hagan los demás va a ser inútil. Retomando con lo de las personas de baja autoestima, luego de que tomen conciencia se los tiene que enviar a un profesional. Pero por lo general nadie ayuda a nadie, las personas aprenden a ayudarse a sí mismas, con el apoyo de los demás.

Hi ha persones que diuen “que és tímida”, “li costa iniciar una conversació”, “dir NO quant ho vol fer”, etc. Però això és qualsevol cosa que has après, amb les tècniques cognitives conductuals i emotives pots aprendre a actuar d’una altre manera i sentir-te molt millor i menys enfadat amb la resta.
La baixa autoestima és com un cercle en que si no actues bé, no tens seguretat de si sabràs actuar bé i per tant aquests dubtes et provocaran que tornis a actuar amb inseguretat.
Per aconseguir tenir confiança amb un mateix i seguretat, quant es presenta la situació s’ha d’actuar de forma que ens sentim satisfets, analitzem les situacions personals i facilitar un conjunt d’estratègies i capacitat d’actuació apreses, incloent els comportaments verbals i no verbals, dirigits a la obtenció de reforçaments socials tant externs com interns (autoesforç, autoestima) potenciant els recursos existents en cada persona.

Aunque hay varias acepciones, podríamos definirla como una habilidad de comunicarse con los demás de una forma eficaz, clara y cómoda aunque exista conflicto de intereses, defendiendo los propios derechos y a la vez teniendo en cuenta los derechos de los demás.

La asertividad no es algo con lo que se nace, es decir, una característica de tu personalidad, sino que es algo aprendido, especialmente en la infancia. Como algo aprendido que es, se pueden adquirir todas estas habilidades de comunicación cómoda pero asertiva cuando uno lo desee, con mayor o menor dificultad, asi que mucho ánimo. Lee detenidamente este test autoaplicable y mira qué cosas te gustaría cambiar.

TEST DE ASERTIVIDAD Y AUTOESTIMA


Defender tus propios derechos

1. Si te tratan de forma injusta ¿te resulta difícil exponer tranquilamente tus derechos?
2. ¿Sientes con frecuencia que no tienes los mismos derechos que los demás?  3.¿Crees haber aceptado, en varias ocasiones, situaciones inadmisibles?

Rechazar peticiones, saber decir “no”
4. Cuando te piden un favor que no deseas hacer ¿te cuesta decir “no” y quedarte tranquilo/a?
5. ¿Sientes que muchas veces que los demás se aprovechan de tu tendencia a complacerlos?
6. ¿Has sufrido en varias ocasiones una reacción emocional desmesurada por la sensación de que los demás abusan de tu tendencia a "aceptarlo todo"?


Pedir favores y hacer peticiones
7. ¿Te resulta difícil tomar la iniciativa en expresar tus deseos?
8. Si la conducta de otra persona te molesta, ¿te cuesta decírselo y pedirle que cambie su comportamiento contigo? ¿De que forma te sale?
9. ¿Te sientes incómodo/a cuando te hacen un favor y no sabes qué decir?
10. Cuando pides un favor que tú estarías dispuesto/a a hacer sin demasiada dificultad ¿te sientes algo violento?

Pedir cambio de conducta en el otro

11. ¿Te cuesta decir por ejemplo: “mira, esto a mi no me lo hagas, cambia tu comportamiento conmigo?

Actuación por exceso (agresivo)
12. ¿Acostumbran a tenerte por una persona agresiva o despiadada cuando decides decir lo que piensas?

13. Cuando decides expresar tu desacuerdo u opiniones a los demás, ¿suelen sentirse agredidos, dolidos, o reaccionar defendiéndose de lo que consideran un ataque personal?

Expresar sentimientos positivos (amor, agrado, afecto) y negativos (desagrado, disgusto, expresión justificada de ira)

14. ¿Te cuesta expresar tu amor, decir lo que te gusta?

15. ¿Te cuesta expresar tu enfado y prefieres callar?

Expresar opinión personal incluido el desacuerdo
16. Cuando no coincide tu opinión con la de los demás ¿te cuesta expresar lo que realmente piensas?
17. Cuando decides expresar a otros su postura o desacuerdo ante algún hecho, ¿te sueles sentir tenso/a o perder el control de tus emociones?
18. ¿Es poco frecuente que expreses tus opiniones, aceptando y atendiendo a los diferentes puntos de vista de los demás?

Miedo al rechazo

19. Ocultas tus sentimientos en muchas ocasiones por temor a ser rechazado/a?
20. ¿Acostumbras a callar y no expresar tus ideas u opiniones por temor a perder la simpatía de los demás?
21. ¿Temes a una reacción de rechazo por parte de los demás ante la oportunidad de expresar tu punto de vista sobre alguna cuestión?

Manejo de las críticas
22. Cuando te critican alguna actuación ¿Sueles sentirte abatido/a?
23. ¿Te sientes inseguro/a e incómodo/a al relacionarte con alguna autoridad?
24. Ante una crítica ¿Te acostumbras a defender justificándote o negando la evidencia?
25. ¿Tienes un bajo auto concepto de tí mismo?
26. ¿Te sientes incómodo al disculparte o admitir tu ignorancia en algún tema?

Hacer y aceptar cumplidos

27. Si te hacen un halago ¿Te sientes incómodo/a y tiendes a decir que será por el nuevo traje, peinado, etc.?
28. Cuando ves una amiga guapa o que ha hecho algo bien ¿te cuesta decírselo con facilidad?

Expresar amor, agrado, afecto
29. ¿Te cuesta expresar tu amor, decir lo que te gusta?


La capacidad de iniciar, continuar y acabar conversaciones
30. ¿Tomas la iniciativa para iniciar, continuar y acabar una conversación? ¿O aunque te aburran o tengas prisa aguantas estoicamente el”rollo”?


RESULTADO:
Si has contestado afirmativamente a varias de las preguntas es posible que te falten habilidades sociales suficientes para expresar tus deseos, formas de pensar, etc.
De todas formas, considera que la asertividad no es un término dicotómico de todo o nada, sino que es una escala en la que se puede ser más o menos asertivo, y como es natural, mientras más asertivo seas más cómodamente te comunicarás con los demás.
Para orientarte sobre en que habilidad social es en la que tienes mas dificultad hemos reseñado un titulo a las preguntas para que puedas identificar en qué parcela te gustaría efectuar algún cambio. Como tú mismo podrás apreciar, hay personas que tienen más dificultad al relacionarse con el sexo contrario, otros con defender sus derechos, otros en expresar emociones negativas, et. Como decimos más arriba, todas estas habilidades se pueden aprender con mayor o menor esfuerzo.

Dra. Elisa Urbano

Psicóloga, sexóloga y Terapeuta

Aquí adjunto dos pagines on apareixen altres tests per evaluar l’autoestima:

http://www.superarladepresion.com/superarladepre/3depre_testautoestima.php  
http://www.psicoactiva.com/tests/test4.htm